Suara Hati

Arwah mummy pernah menceritakan yang aku di lahir pada 29 April 1982....tatkala kedengaran azan pada jam 5.40 pagi. Waktu itu arwah baru berusia 34 tahun. Berat aku semasa dilahirkan ialah 2.95kg. Panjang aku waktu itu ialah 53cm berukuran dada dan kepala 33cm. Tiada kecacatan. Lebih kurang sepuluh minit arwah bertarung nyawa untuk melahirkan aku. Mengikut rekod kelahiran aku, yang masih aku simpan hingga sekarang....arwah mula sakit hendak bersalin pada jam 5.00 pagi...dan terasa sakit kuat pada jam 5.30 pagi. Itulah aku. Setibanya aku di dunia ini...ayah menamakan aku dengan nama KARTINI.

KARTINI. Ya...itulah nama aku. Mengikut cerita ayah, nama tersebut di ambil sempena nama wanita pertama di tanah Jawa, Indonesia yang menerima pelajaran tinggi dan membela nasib kaum wanita terutama yang di tindas. Ayah memetik nama tersebut dengan menaruh harapan yang suatu hari nanti aku juga akan menjadi seperti Raden Ajeng Ibu Kartini. Beliau juga di lahirkan pada bulan April iaitu 21 April 1879. Sama bintang dengan aku. Beliau seorang yang sangat menghormati dan menyanyangi ayahnya iaitu Raden Mas Sosroningrat. Tetapi......pernah suatu ketika dahulu...ayah menyuarakan yang dia kesal menamakan aku dengan nama KARTINI. Katanya...aku selalu menjadi jaguh kampung wanita pertama yang membawa kereta laju...mengusung dan bermain gitar ke hulu-hilir...masalah disiplin di sekolah sehingga ruangan kesalahan tidak muat untuk di isikan...yang suka melepak di kaki lima...aduh...baru aku sedar terlalu banyak untuk aku senaraikan. Namun semua itu terpadam...kerana akhirnya aku sudah mempunyai kerjaya dan merupakan wanita pertama dan termuda bekerja di bahagian Production di syarikat NSTP. Aku mempunyai sub-ordinat untuk di pimpin. Hampir 6 tahun aku mencari rezeki di syarikat NSTP. Ayah cukup bangga dengan kerjaya aku. Dia selalu menasihatkan aku supaya bersyukur dengan apa yang aku ada. Katanya...anak orang lain masuk Universiti belum tentu dapat kerja. Tapi anak ayah....baru saja tamat terus dapat peluang kerja yang baik. Dia juga menasihati aku supaya banyak bersabar dalam menumpuh kerjaya ini.

Alhamdullillah. Aku bersyukur atas segala pemberian dari Illahi. Setelah bekerjaya...hidup aku berbeza. Kini aku menanggung kos hidup aku sendirian. Jika aku malas...jika aku putus asa...maka tiadalah sesuap nasi untuk aku. Aku tidak sangka bekerja di NSTP terlalu banyak cabaran. Aku tidak punya ramai kawan. Malah tiada kawan langsung di tempat kerja aku. Adalah beberapa orang yang menegur. Tapi setakat sapaan sahaja. Untuk aku berkongsi masalah jauhlah sekali. Semasa aku belum berumah tangga, aku tinggal dengan 3 orang kawan. Namanya, Suri, Noi dan Fatin. Tapi yang aku betul-betul akrab ialah Suri dan Noi. 2 orang inilah yang boleh dijadikan sahabat. Aku tinggal sebumbung bersama Suri dan Noi hampir 6 tahun. Aku sudah anggap mereka seperti keluarga sendiri. Banyak memahami tentang diri aku. Apa yang aku suka, apa yang boleh membuatkan aku naik angin, marah, ketawa dan tersenyum. Merekalah tempat aku berkongsi masalah susah dan senang. Mungkin sikap aku ada membuat mereka terluka. Tapi mereka tidak pernah ada perasaan membenci pada aku. Itulah, sahabat yang aku benar-benar aku percaya. Sahabat yang boleh aku dampingi. Aku bersyukur kerana punyai sahabat seperti Noi dan Suri.

Mengorak langkah di NSTP penuh dengan cubaan. Di sini aku di pulaukan. Aku di labelkan seorang yang sombong dan tidak suka bercampur. Sehinggakan ada staff lain di sini menyuruh jangan berkawan dengan aku. Astagfirullah...biarlah Allah mengampun dosanya. Inilah dikatakan. Tak kenal...maka tak cinta. Aku sikit pun tidak berkecil hati. Biarlah. Aku mencorak dunia aku sendiri di NSTP. Aku datang di NSTP untuk kerja. Aku fokus hanya pada kerja. Aku tutup telinga kiri dan kanan. Aku buka hanya sebelah mata. Bila tiba waktu makan, aku makan walaupun berseorangan. Kata mereka aku ini pelik. Apa yang pelik? Adakah pelik jika makan berseorangan? Bagi aku, buat apa makan ramai-ramai menjadi ahli mensyuarat tingkap? Biarlah mereka dengan cara mereka dan aku dengan cara aku. Bukannya mereka yang membayar gaji aku untuk hidup.

Terlalu banyak ancaman di NSTP. Sehinggakan rakan setugas aku sendiri merasa tergugat dengan adanya aku di kalangan Eksekutif. Sedikit pun aku tidak terlintas untuk berlumba-lumba akan pangkat. Aku adalah aku. Aku kerja dengan cara aku. Sumpah. Aku tidak pernah ada perasaan ingin berlumba-lumba. Segala tugas yang diberikan aku galas dengan sebaik mungkin. Aku atur dengan rasa penuh tanggungjawab. Tapi aku selalu di salah ertikan. Kata mereka, aku ini mahu tunjuk hebat. Subhanallah. Tidak ada langsung niat begitu. Kadang-kadang aku terfikir, apakah kesalahan aku sehingga ramai yang menghukum sedemikian.

Tahun 2010, cara aku kerja tidak seaktif dulu. Aku cuba ikut budaya kerja NSTP. Kadang-kadang aku menular. Masuk lambat balik cukup waktu. Aku sudah bosan dan meluat dengan tomahan yang sering dilemparkan pada aku. Dada aku merasa sempit dan jiwa aku tertekan. Aku manusia biasa ada tahap kesabaran. Dikala ini aku mungkin tidak dapat menahan sabar lagi. Banyak perkara yang bermain di fikiran aku. Aku penat. Penat manahan kepedihan. Lalu terlintas di fikiran. Siapakah yang boleh memahami keadaan aku ketika ini...

Sejak akhir-akhir ini, fikiran aku menjadi sempit seolah tiada corong-corong udara untuk aku bernafas. Kalau dahulu aku melihat sesuatu dari pelbagai sudut dan pihak. Tapi sekarang tidak lagi. Aku cuma nampak Laila anak aku. Setiap benda yang aku lakukan, aku hanya nampak Laila. Laila umpama nyawa untuk aku terus bernafas. Kalau dahulu, aku suka berenang atau sekurang-kurangnya menyelam. Bila berenang, aku suka dengar bunyi percikan air dan nafas aku sendiri. Terasa seperti suatu kewujudan. Ada nyawa yang berbisik di situ. Membangkitkan semangat aku untuk terus melangkah lagi dan lagi. Tapi itu dulu. Sekarang...Laila umpama nafas aku. Baik yang aku lakukan, maka baiklah untuk Laila. Buruk yang aku lakukan, maka buruklah untuk Laila. Laila harus membesar. Perlu di dedahkan dengan didikan. Itulah cermin buat aku apabila aku sudah tidak mampu melihat diri sendiri nanti. Aku mohon pada Illahi, jadikanlah ia anak yang baik. Anak penyejuk hati orang tuanya.

Semasa aku mengandung, aku sering bacakan surah Loqman untuknya dengan niat supaya dia menjadi anak yang baik. Ya, Allah...janganlah Engkau jadikan dia seperti mana aku dahulunya. Rugilah dia jika menjejak langkah hitam aku. Aku selalu memohon supaya Laila di lindungi dari godaan Syaitan dan Iblis yang boleh menyesatkannya. Aku manatang Laila umpama minyak yang penuh. Aku mohon...janganlah Engkau hilangkan ingatan aku pada anakku...

Hendak sahaja aku berceritakan pada Laila tentang rintihan hati aku. Sejak dari dulu...aku memang seorang yang suka memendam rasa. Bila terlalu banyak perasaan yang di pendam...aku mula melenting. Aku terfikir, masih adakah orang yang boleh memahami tentang diri aku. Apa yang aku suka makan, warna kegemaran aku,lagu kegemaran aku, apa yang aku suka lakukan, apa yang aku tidak suka lakukan, kuih apa yang aku suka, air apa yang aku minum, cerita apa yang aku suka, buku apa yang aku baca, baju apa yang aku pakai, seluar apa yang aku suka, buah apa yang aku suka, dan yang paling penting apa yang boleh membuatkan aku jadi tenang dan gembira?

Aku sering memikirkan perihal orang lain. Kadang-kadang aku membelakangkan diri aku sendiri. Aku lebih suka menyelsaikan masalah orang lain dari masalah aku sendiri. Apakah ada orang lain yang boleh memikirkan masalah aku? Jika ada...mengapa fikiran aku semakin sempit? Atau mungkin aku terlalu memikirkan benda yang tidak sepatutnya aku galas. Adakah aku sendiri yang memenatkan fikiran aku.

Kadang-kadang aku bimbang jika kehadiran aku dalam hidup suami aku banyak menyusahkan dirinya. Aku cuba bantu apa yang aku termampu. Tuntutan bulanan perlu di lunaskan ...rumah sewa RM750, pengasuh RM300, susu dan pampers RM300, utiliti RM200, motor RM163, insurans RM121. Semua sekali berjumlah RM1834. Belum lagi aku tolak hutang kredit kad. 80% dari perbelanjaan ini aku lunaskan dengan meninggalkan baki gaji aku tidak sampai pun RM200 untuk diri sendiri. Kadang-kadang langsung tidak berbaki. Sejujurnya aku redha dan aku harungi. Sejenak aku terfikir, pernahkah kita mengira dalam sebulan, berapa kalikah kita ketawa, berapa patah perkataankah kita bercakap, berapa lamakah kita tersenyum? Apakah perlu adanya carta untuk diri sendiri?

Dahulu semasa arwah hidup, aku sempat kirimkan wang bulanan untuknya jika ada lebihan. Tanda ingatan aku padanya. Sehingga suatu hari, arwah perasan yang aku seolah berkira-kira tentang kewangan. Subhanallah. Aku tidak langsung ada niat untuk berkira dengan arwah mummy. Mungkin kesempitan perbelanjaan menjadikan aku seorang yang berkira. Bagaimana untuk aku hulurkan wang bulanan untuknnya jika wang aku sendiri tidak berbaki? Arwah tidak pernah meminta wang dari aku. Cuma dia berkecil hati pada aku. Pernah dia meminta aku membelikan tiket kapal terbang untuknya. Waktu itu, aku benar-benar kesempitan. Kredit kad over limit. Aku tidak boleh belikan tiketnya. Aku menyuruh arwah minta abang aku belikan. Tapi arwah merajuk. Lalu aku sendiri yang menelefon abang aku supaya belikan tiket untuknya. Tidak aku sangka, perbuatan aku membuatkan arwah berkecil hati. Dia menyuarakan rasa terkilan apabila permintaan dia tidak dapat aku lunaskan. Arwah layak berkecil hati kerana dia tidak pernah meminta apa-apa. Tapi apabila dia meminta, aku pula tidak dapat menunaikannya. Aku kesal. Aku jelaskan tentang keadaan aku. Mungkin arwah merasa hairan tentang kedudukan kewangan aku yang sentiasa tidak mencukupi. Aku tidak salahkan arwah. Yang mengharungi adalah aku. Yang merasa adalah aku...dan yang berdosa juga adalah aku. Itulah aku. Apakah Allah bisa mengampunkan dosa aku? Apakah yang seharusnya aku lakukan untuk menyelamatkan keadaan diri aku sendiri? Suara siapakah yang seharusnya aku dengar?

Aku telan semuanya. Seperti menunggu hari mati. Aku menghitung dosa aku pada ibu aku, pada ayah aku, pada suami aku, pada sahabat-sahabatku dan pada yang ada disekeliling aku. Tidak terkata banyaknya. Nerakah tempat aku? Bolehkah aku mengharungi panas api neraka itu? Terlintas, apakah tujuan aku di muka bumi ini? Adakah aku wujud hanya untuk melakukan dosa?

Sepatu untuk ayah...

Ayah di lahirkan pada 7 Ogos 1943. Bagaimana arwah nenek aku menyambut kelahirannya....?itu aku tidak pasti kerana ayah tidak pernah bercerita. Tarikh itulah lahirnya seorang wira yang bernama ayah dan kelahirannya sangat, sangat, sangat dan sangat bermakna dalam diri aku. Tanpa ayah aku mungkin tidak ada untuk bernafas seperti sediakala.

Minggu lepas ayah datang ke KL. Niatnya untuk menghadiri Majlis Pernikahan cucu saudaranya. Sebenarnya...aku hampir2 terlupa akan tarikh yang begitu istimewa dalam hidup aku. Di saat aku, aku merancang untuk pulang ke kampung namun gagal kerana ayah memberitahu yang dia akan datang ke KL. Habis semua perancangan aku tergendala. Rancangan asal, aku hendak membawa ayah ke Pulau Perhentian. Aku fikir mungkin itu sesuatu hadiah yang istimewa untuknya kerana ayah tidak pernah pergi ke pulau. Kalau dahulu, bila aku menceritakan keindahan pulau...ayah seolah2 menggambarkannya sahaja. Pernah suatu hari dilihatnya dalam akhbar, gambar panorama dalam laut. Di ajukan soalan pada aku....ini gambar betul ke? Atau edit dalam komputer. Aku tersenyum bila ayah bertanya seolah tidak percaya. Aku menjawab, ini gambar betul ayah. Memang dalam laut macam inilah rupanya. Ada penyu melintas, ikan berduyun-duyun...air jernih memang berbeza dengan air pantai di PCB atau Bachok. Ayah mengalih pandangan seolah tidak percaya apa yang aku katakan.

Itulah sebab utama aku hendak bawa ayah pergi ke Pulau. Setelah pemergian arwah mummy...aku belajar untuk mengisi impian dan harapan orang tua terutama ayah....kerana sekarang aku cuma miliki ayah. Hendak aku kongsikan pengalaman yang indah bersama ayah supaya ayah merasa kami iaitu anak-anaknya ada disampingnya untuk menyanyanginya. Terkenang surat arwah...aku tidak mahu lagi ada perasaan seperti mana arwah pernah nyatakan pada aku. Aku sayangkan arwah mummy...aku juga sayangkan ayah. Sudah terlambat untuk aku mengisi impian arwah mummy. Walau aku menangis air mata darah sekalipun Tuhan telah mengambil nyawanya bersama janji-janjinya. Yang pergi akan tetap pergi. Dengan ayat itulah aku meniti hari-hari perjalanan hidup aku.
Dan setiap kali aku terkenang pada arwah mummy...cepat2 aku menempis dengan melafazkan fatihah supaya sebak ini tidak terperangkap di dalam dada.

Berbalik semula tentang ayah.....aku terfikir bagaimana aku hendak meluahkan rasa sayangnya aku pada ayah. Aku berangan yang suatu hari nanti jika Allah memurahkan rezeki dan memanjangkan umur aku dan dia...hendak saja aku menunaikan semua angan2 ayah. Dulu ayah pernah berangan hendak pergi ke China. Mungkin suatu hari nanti....insyaallah. Ayah pernah berceritakan yang arwah mummy teringin sangat hendak pergi ke Egypt. Tapi ayah tidak dapat memenuhi permintaannya lagi pada ketika itu kerana kekekangan kewangan. Ayah pernah bersuara pada aku, seolah dia berasa kesal tidak dapat memenuhi hajat isterinya itu.... Aku tidak salahkan pada ayah. Ayah punya banyak tanggunggan untuk di lunaskan setiap bulan. Sehingga menepikan impian dan hajatnya sendirinya...inikan pula hajat isterinya sendiri. Itulah pengorbanan ayah yang tulus. Arwah mummy pula tidak pernah merungut membanting tulangnya manjaga cucu-cucunya. Pernah aku bertikam lidah dengan arwah, tentang sifatnya yang terlalu lembut. Aku kasihan melihat usianya dimamah oleh bebenan yang tak putus-putus tiba. Sehingga pada suatu hari aku tidak sanggup lagi melihat dia dihujani beban dan aku tidak mahu menjadi penderhaka jika luahan aku itu membuat dia berkecil hati. Aku nekad untuk tinggal jauh dari keluarga.

Tahun 2000, adalah tahun di mana aku mula mengorak langkah sendiri. Memencilkan diri jauh dari keluarga. Langkah pertama aku ialah ke Pulau Langkawi....aku di sana hampir setahun. Aku seronok berada di sana. Aku menikmati hidup dengan cara aku sendiri. Kadana-kadang aku terima surat dari ayah. Aku bacakan surat itu didepan kawan2 aku. Gelak kami pada ketika itu kerna aku mengajuk cara-cara ayah. Aku bangga menerima surat dari ayah. Ingat juga dia pada anaknya ini. Pada waktu itu, mummy jarang-jarang hubungi aku tapi ayah selalu menelefon aku. Bila tiba cuti panjang, aku bersiap2 hendak pulang ke kampung dengan berbekalkan hadiah untuk ayah dan mummy. Tanda ingatan aku pada keduanya.

Tahun 2001, tawaran aku untuk meneruskan pengajian di UiTM diterima. Aku sangat gembira. Tidak dapat aku ucapkan dengan kata-kata. Walhal, aku tidak pernah impikan untuk meneruskan pengajian di peringkat universiti. Tapi sekurang-kurangnya aku dapat membuktikan bahawa anak ayah ini hebat jugak orangnya. Sekurang-kurangnya dia tidak lagi malu dengan orang kampung yang kononnya aku ini budak liar yang tidak ada masa depan. Menjejak kaki ke UiTM adalah pengalaman paling manis buatku. Disinilah aku menanam semangat untuk membuktikan kejayaan pada suatu hari nanti. Di tanah UiTM ini jugaklah aku membuktikan yang penat lelah ayah untuk membesarkan aku berbayar. Aku belajar dengan cara aku sendiri. Aku tidak pernah ada perasaan untuk berlumba-lumba untuk menjadi pelajar cemerlang. Aku cuma mahu jadi diri aku sendiri dengan cara aku sendiri. Aku lakukan yang terbaik untuk diri aku sendiri dan bukan untuk di megah-megahkan. Alhamdullillah, aku berjaya...5 tahun aku di UiTM...cukup mendewasakan diri aku. Segulung ijazah aku genggam dengan rasa tidak percaya. Aku bangga di semester akhir aku mendapat anugerah dekan kerana kecermelangan aku dalam peperiksaan. Aku bangga aku mendapat pangkat kedua tertinggi dalam keseluruhan. Aku bangga aku menjadi diri aku sendiri.

Sebelum ini ayah selalu bising yang aku tidak seperti anak orang lain. Tapi pada hari aku menerima Ijazah aku menangis. Aku menangis kerana aku dapat membuktikan pada ayah dan mummy...yang aku jugak seperti anak orang lain...mampu berjaya dan aku tidak perlu menjadi orang lain untuk berjaya....Terpancar wajah riang pada kedua orang tua aku. Mummy menghadiahkan sejambangan bunga untuk aku. Itulah jambangan bunga yang ketiga pernah aku terima. Arwah mummy cukup gembira dengan kejayaan yang aku ukirkan. Dia seperti tak sabar untuk bercerita pada orang kampung. Aku bersyukur kerana arwah ada bersama merayakan hari konvokesyen aku. Tetapi ada kisah kesedihan yang berlaku pada petang itu...aku simpan dalam hati. Peristiwa yang meruntuh jiwa ibuku...walhal...arwah baru sahaja meraikan kejayaan aku.

Keesokkanya, aku pergi minum bersama ayah di Sunway Pyramid. Pada ketika itulah ayah bercerita....berkongsi sesuatu yang tak pernah di kongsikan pada sesiapa...walaupun dengan arwah mummy sendiri. Ayah mengucap tahniah pada aku. Inilah kali pertama ayah melafazkan yang dia bangga dengan aku. Aku tidak pernah terfikir yang suatu hari nanti ayah akan berkata begitu. Ayah tunduk...manarik nafas. Ayah berkata, dia sedih bila mengingatkan kata-kata cacian orang pada aku. Ayah berkata lagi....jangan sesekali membiarkan orang lain memandang rendah dengan kebolehan kita. Buktikan yang kita ini juga ada kelebihan. Bukan bermaksud untuk menegak benang yang basah. Jika kita berada di pihak yang benar...maka buktikanlah. Itulah nasihat ayah. Ayah bercerita tentang dirinya. Dia kata, bila di kaji semula, bayangan aku ada ketika dia masih muda. Itulah cermin untuk dirinya. Tapi ayah sungguh bangga dengan aku. Aku terasa itulah kata-kata yang paling berharga dalam hidup aku. Kata-kata yang menjadi azimat yang aku pegang sehingga hari ini. Walhal kejayaan yang terukir tidaklah sehebat mana bagi orang lain yang memandangnya. Tapi aku yang meniti titian perjalanan hidup aku sendiri. Aku tahu di mana letaknya harga diri aku pada ketika itu. Aku sukat berdasarkan pengalaman hidup aku sendiri. Pada saat itu juga lah ayah mengizinkan aku untuk berumah tangga. Aku diam. Terasa seperti dewasa yang datang tiba-tiba. Ayah seperti sudah bersedia melepaskan tugasnya. Bermulalah perjalanan yang panjang dalam hidup aku selepas itu.

Sungguh aku tidak sangka....jodoh aku datang menjemput pada tahun 2009 dan arwah sempat meraikan bersama. Arwah juga sempat melihat cucunya yang ke-10...cucu terakhir buatnya. Itulah takdir yang datang dalam diam. Baru setahun lebih aku mengenal erti mendirikan rumah tangga...arwah sudah pergi meninggalkan aku selamanya. Memandikan cucunya Laila...itulah ajaran terakhir arwah pada aku. Ktanya, pada pemerhatiannya, anakku Laila tidak susah untuk di jaga. Laila seolah mengerti akan apa yang bakal berlaku. Kadang-kadang, aku perhatikan arwah dari jauh ketika dia membelai laila. Katanya, "nenek tak boleh nak jaga laila dah lepas ni..." sikit pun kata-kata itu tidak terselit dalam jiwa aku yang dia akan pergi selamanya.

Terasa masa yang berlalu begitu pantas. Dari sesat bertukar minit, dari minit bertukar jam dari jam bertukar hari dari hari bertukar bulan dan dari bulan bertukar tahun....apakah yang bakal menjemput aku kemududian hari nanti? Aku redha...aku redha dengan ketentuanMu. Sewaktu aku di Kuching, Sarawak....aku menyinggah kedai sepatu lama. Banyak logokan kasut yang tak laku. Ada yang sepasang 5 ringgit ada yang 10 ringgit. Aku terpandang kasut Johnson...sepatu kegemaran ayah. Tapi sayang...sepatu rekaan yang ayah suka tidak ada. Aku membatalkan niat untuk membelinya. Setidak-tidaknya dapat jugalah aku hadiahkan untuknya.

Semalam suami aku bising tentang sepatunya yang hampir rosak. Aku menyuruh dia pergi membaiki di kedai. Katanya nanti2lah bila kewangan mengizinkan. Sekilas aku terkenang sepatu untuk ayah. Baru-baru ini hari jadi ayah. Aku membawa ayah jalan-jalan di Muzium Islam. Aku tahu ayah suka pergi ke tempat begitu. Bertentangan dengan abang aku yang hendak mengajak ayah pergi ke genting highlands. Untuk mengambil hati semua pihak, aku mengikut sahaja kehendak abang aku. Aku perhati dari jauh....semasa sampai di muzium Islam...ayah seolah-olah tidak sabar untuk masuk melihat-lihat. Berbeza apabila dia sampai di tanah genting. Ayah asyik memerhatikan jam. Ayah melihat-lihat di sekitar menikmati angin sejuk di genting. Ayah banyak diam. Seperti tidak ada topik untuk di ceritakan. Berbeza di muzium Islam tadi, ayah lebih banyak berbicara tentang apa yang dilihatnya. Aku sudah menasihati abang aku, yang ayah mungkin tidak berapa suka pergi ke genting highlands. Itu bukan tempat dia. Tapi abang aku berdegil dan hendak membawa ayah juga. Bila sudah terlalu lama di sana, ayah kesejukan. Anak aku laila juga kesejukan. Kami tidak bersiap sedia untuk kesana...pergi kerana abang aku mendesak berkali-kali.

Setelah rancangan untuk ke Pulau gagal, aku merancang untuk meraikan hari kelahiran ayah di Restoran Tupai2 atau setidaknya bermalam di tanah tinggi Janda Baik atau Cameron Highland. Tapi sekali lagi rancangan aku gagal.....abang aku mendesak untuk pergi makan malam di Restoran Ikan Sungai. Semua perancangan aku menemuai kegagalan. Aku tidak dapat menrencanakan mengikut kehendak aku. Tiada kek mahu pun hadiah untuk ayah. Hendak aku tebus masa itu semula. Mungkin sebelum raya menjelma akan aku pulang ke kampung. Kali ini aku hendak menyambut semula hari jadi ayah dengan cara aku sendiri.Baru aku puas. Sepasang sepatu mungkin menemui ayah nanti....sekurang-kurangnya dapatlah dia bergaya di hari raya. Sepatu itu tanda di mana sahaja ayah melangkah....aku akan sentiasa ada bersama melindungi kaki ayah.

Ayah menyuarakan hasratnya untuk mengembara bersama kereta buruknya. Aku menghalang. Aku takut apa-apa terjadi padanya dan tiada siapa yang tahu nanti. Lainlah jika aku ada bersama menemani ayah. Tergambar kesunyian ayah. Sehingga melakarkan hasrat sebegitu rupa. Apakah yang bermain di kotak pemikiran ayah? Hanya Tuhan yang tahu. Biarlah ayah mengorak langkah yang lebih baik dengan sepatunya nanti....Selamat Hari Jadi Ayah....Doa anakanda sentiasa mengiringi ayahanda...