Terbang sejenak ke SARAWAK

Tahun ini sepatutnya aku dan keluarga terbang ke Manado...tapi busuk hatinya Air Asia depa batalkan penerbangan ke sana selepas aku dah beli tiket dan uruskan segala aktivit dan tempat tinggal disana. Terasa bengang jugaklah. Aku dah setting semua hampir sempurna...cuma perlu terbang je. Itu pun Henry dari Manado bagitau aku yang Air Asia sudah batalkan semua penerbangan ke Manado. Aku terus hubungi Air Asia dengan perasaan bara dan tidak puas hati. Ye lah...macam mana orang lain boleh tahu sedangkan aku yang sudah beli tiket pun tak di beritahu oleh pihak Air Asia sendiri. Tiada alasan yang di berikan. Aku mintak wang aku di kembalikan. 3 minggu lepas tu, barulah wang aku di kembalikan melalui debit Master Card.

Selepas je kejadian Air Asia...aku no idea mahu ke mana. Masa tu, arwah sedang sakit tapi belum tenat lagi. Sedang elok aku mencari tiket untuk balik kampung menziarah arwah yang sedang sakit...aku terbaca iklan harga runtuh terbang ke bermacam-macam destinasi. Takde plak terlintas untuk ke Sarawak. Seminggu selepas aku selesai beli tiket balik ke kampung, suami aku bertanyakan aku....kalau pergi Sarawak OK tak? Aku membalas....boleh la...Seingat aku terakhir aku menjejak kaki ke Sarawak tahun 1997 dengan Ayah, Mummy dan Abang aku si Zul. Ya..kami berempat je. Tapi kami tak sempat nak menjelajah Sarawak pada waktu tu. Ayah aku cuma nak menziarah jiran lama dia sambil kami menghala ke Brunei. Kami hanya pusing-pusing sekitar Kuching saja. Mee kolok...itulah makanan yang ayah pesan masa di kedai makan.

Selepas aku mengira, di tolak, di campur dan di bahagi perbelanjaan untuk ke sana maka aku punsetuju pergi ke Sarawak. Kami ke sana 4 hari 3 malam terbang bersama Malaysia Airline. Selama kami di sana, aku sangat berpuas hati dengan hotel tempat kami tinggal....selesa dan bergaya. Kat situlah juga kebab paling sedap pernah aku makan. Teringat2 sehingga sekarang. Memang sedap....kalu boleh aku nak je rekemen JJCM wat preview kat restoran tu. Restoran TARBUSH pun tak boleh nak lawan lagi. Depa kena belajar lagi rempah ratus masakan Mediterian ni. Tak aku sangka makanan di sana murah-murah dan sedap. Aku sangat suka...aku hanya boleh luahkan dengan mengangkat ibu jari je. Tempat paling aku suka...lepak di Waterfront. Best! Tenang dan sejuk mata memandang coz ade banyak pokok-pokok redang and suka tengok gelagat orang di sekitar. Kampung Kebudayaan antara aktiviti yang paling aku suka. Semua benda aku hendak cuba dan rasa. Orang jual bahulu...aku beli bahulu...orang jual gambir...aku beli gambir...orang jual ubi kayu aku santap jugak...nasib baik orang tak offer aku makan ulat sagu je...

Sangkaan aku kat sana tak adalah kepala orang. Rupa-rupanya bersepah jugak. Nasib baiklah Laila tak meragam di sebelah malamnya. Risau jugak aku menjejak kaki ke tempat macam tu dengan bawak budak kecik macam Laila ni. So far, Laila tak ada buat perangai. Malah dia nampak lebih ceria dan berbunga riang. Macam tahu-tahu je dia kat negeri orang. Bergurau dialah no-1. Gelak mengalahkan orang kena geletek separuh mati.... Aku bersyukur segala berjalan dengan lancar.

Apa yang aku paling tidak puas hati...Klinik di Kuching tutup sangat awal. Aku tak sempat nak buat dressing cuci luka aku. Paling menyirap....ubat yang perlu di guna tak ada plak! Aku terpaksa tunggu ke esokkannya. Itu pun di buat cincai2. Lantaklah...lagipun temujanji aku dengan doktor lusa. Nanti pandai-pandailah nurse dekat Sunway Medical buat dressing lain.

Aku belikan banyak barang untuk Laila. Mana tak...dapat voucher free RM70 Parkson. Apa lagi...aku gunalah kesempatan tu. Balik dari Taman Buaya...aku ada belikan kek lapis Sarawak. Aku beli 2 je. Aku malas nak bawak barang banyak bila balik KL...leceh. Yang lain sebagai kenangan aku beli subang, gelang and key-chain. Cukuplah tanda kami sekeluarga pernah menjejak kaki ke sana.

Tahun depan....denstinasi kami harus ke Pulau. Aku merancang nak sambut hari jadi Laila kat pulau plak....harap-harap suatu hari nanti Laila jatuh cinta dengan laut macam aku. Tak sabar nak tunggu Laila besar nak pergi snorkeling sama-sama and diving sama-sama....Kita tungguuuuuu....

Jangan Lupakan.......(song by NIDJI)

Mendengar lagu "Jangan Lupakan....." mengingatkan aku pada perasaan ayah. Apakah ini yang ayah rasakan...? Tidak di nafikan...setelah pemergian arwah mummy...aku banyak fikirkan tentang ayah. Aku tidak dapat bayangkan hidup aku tanpa ayah. Teringat aku pada surat yang arwah tujukan pada aku. Kata arwah...walau banyak kali aku katakan yang aku sayangkan dia...tapi dia (mummy) tidak dapat merasakan sayang itu....Jiwa aku tersentak bila arwah berperasaan begitu selama ini. Aku terasa amat bersalah.

Aku cuba fikirkan kembali apa yang menyebabkan arwah merasa begitu. Tidak di nafikan tekanan hidup di metropolitan dan duniawi merugikan aku. Mungkin jiwa aku yang selalu tertekan dengan bebanan kerja dan hiruk pikuk di bandar menyebabkan aku tidak sedar kekadang perbuatan aku menyentuh perasaan ibu kandung aku sendiri. Aku tidak dapat memaafkan diri aku sendiri. Sungguh besar kesalahan yang aku lakukan.

Aku adalah salah seorang anak mummy yang merasakan pemergian arwah meninggalkan sejuta penyesalan. Aku terasa ralat. Setiap kali aku membuka Quran untuk di sedekahkan pada arwah...dada aku merasa sebak. Masuk saja ayat ke-11 surah Yassin...air mata ini laju meluru keluar. Suara aku tenggelam bersama sejuta penyesalan. Aku mula teringatkan wajah akhir arwah semasa di hospital. Di mana waktu itu....arwah memberi tindak balas bila aku memanggilnya. Air matanya mengalir seolah-olah ada sesuatu yang ingin dia katakan. Tapi arwah terlalu nazak dan tidak terdaya. Dia hanya mampu mengangguk dan menangis. Itulah genggaman terakhir arwah di tangan aku. Jiwa aku terdiam ketika itu. Tidak aku sangka penyakitnya merebak begitu cepat. Lebih mengharukan bila melihat ayah menangis di depan Quran. Ayah tidak dapat menyembunyikan lagi air matanya. Minitis perlahan air matanya pada helaian surah Yassin. Aku jadi semakin buntu pada waktu itu. Aku jadi semakin gelisah bila berada di wad arwah.

Datang bermacam-macam bayangan dan fikiran. Satu persatu aku tempiskan. Aku renung sekujur tubuh arwah dari jauh. Jiwa aku tidak dapat bersuara. Seolah-olah roh aku tidak ada di situ. Aku membayangkan kesakitan yang arwah alami. Sesekali aku teringatkan arwah semasa dia masih sihat. Aku menepis lagi. Tidak. Mummy tidak mungkin akan pergi lagi....aku yakinkan diri aku. Tapi sebenarnya sudah terlambat. Aku semakin gelisah bila semua orang mula membacakan Yassin untuk arwah. Aku gelisah kerna aku tidak mahu dia pergi. Aku nak arwah ada seperti sediakala. Tapi itulah hakikatnya. Hakikat yang membawa takdir dari Illahi. Aku melapang dada cuba menerima.

Tapi tidak semudah yang aku sangka. Bila ayah dan yang lain bersetuju membawa balik arwah ke rumah kerana tidak sanggup lagi melihat dia terseksa aku tidak tahu yang mana harus aku pilih. Pada awalnya aku setuju tapi bila ayah sendiri yang bersetuju aku merasa gelisah pula. Tiba-tiba fikiran aku berubah. Aku tidak sanggup. Tapi ayah sudah menandatangani surat. Aku perhati dari jauh. Aku merasa sayup. Apakah ini yang arwah inginkan?

Aku pulang ke rumah bersama suami dan Laila. Di rumah kami semua menunggu ambulans menghantar mummy ke rumah. Hati aku berdebar-debar. Mengikut kata doktor, arwah mungkin tidak dapat bertahan lama tanpa oksigen. Paling lama 2 jam. Tapi kami semua berharap keajaiban akan berlaku. Sedang elok ambulans sampai di pintu rumah aku, hujan lebat mula turun. Cuaca seolah-olah berkongsi perasaan dengan kami. Sebelum oksigen di tarik dari muka arwah...ayah sempat mengajar arwah mengucap. Ketika itu mummy masih bernafas. Bila arwah di usung masuk ke rumah...arwah menghembus nafas terakhir betul-betul di hadapan pintu masuk mengikut kata sepupu arwah. Kerna dia yang menyaksikan arwah mula terkulai layu selepas nafas terakhirnya.

Aku tidak perasan. Aku hanya sibuk mengiringi arwah untuk di letakkan di atas katil. Apabila semua orang sibuk menyatakan arwah tidak lagi bernafas....aku jadi tergamam. Aku tidak percaya dengan apa yang mereka kata. Aku periksa nadi arwah. Lama aku periksa. Aku meletak telinga di dada arwah. Aku cuba mencari bunyi degupan. Aku tidak puas hati, aku periksa nadi dia lagi. Sepupu arwah, Mak cik Gayah perasan dengan sikap aku....dia mengusap-usap perlahan di belakang aku. Aku bangun dari katil. Aku menelan air liur. Berkali-kali mata aku berkelip seperti menyedarkan diri dari mimpi. Aku keluar dari bilik arwah dan tidak dapat manahan perasaan hiba dan sedih. Aku menangis dan terus menangis....

Laju air mata aku keluar. Semua yang lain turut menangis. Aku tidak sangka. Arwah sudah tiada. Sekujur tubuh yang ada di atas katil itu hanyalah jasadnya. Itulah saat yang genting yang aku sangka dapat menerima. Rupa-rupanya perasaan itu jauh berbeza. Antara tidak dan iya. Gugur luntur segala jiwa aku. Itulah perasaan yang sebenarnya. Percayalah...bukan senang untuk menerima takdir itu.....

Adakah ayah berkongsi perasaan yang sama dengan aku?

Seharian aku menemani ayah sebelum ayah berangakat ke rumah abang aku. Sekali-sekala ayah membahasakan dirinya "abang"... Abang itu merupakan panggilan arwah kepada ayah. Kalau dahulu ayah selalu tersasul dengan panggilan "Tok ayah" bila bercakap dengan aku. Tapi kali ini berbeza...."abang"....begitu ketara kerinduan ayah. Aku membiarkan saja gelagat ayah. Wajah ayah nampak lain. Ayah biasanya tidak suka keluar berjalan. Tapi kali ini berbeza. Ayah mengajak aku keluar. Seolah-olah ayah tidak suka duduk di rumah aku. Mungkin ayah masih teringat-ingatkan bayangan arwah. Aku bawa ayah keluar berjalan. Ayah hendak beli barang untuk cucu-cucunya. Katanya...biasanya arwah akan belikan sesuatu bila balik dari KL. Ayah merasa cucu-cucunya berharap sesuatu buah tangan darinya. Ayah jarang belikan barang untuk cucu-cucunya. Biasanya ayah hanya berikan duit pada arwah untuk di belikan. Itulah perbezaannya dulu dengan sekarang. Mungkin pada yang melihat dengan mata kasar....itu perkara normal. Yang hidup akan mati. Iya...aku setuju. Tapi untuk memikulnya bukan semudah yang di sangka. Itulah hakikat...hakikat yang pasti akan menjemput kita....

Mengimbau Nafas Perjuangan Ayah....

Hari ini masuk hari ke-5 ayah tak lagi menguruskan kedainya....STUDIO WARNA...itulah satu tempat yang cukup sempurna bagi ayah untuk menampung bukan sahaja anak-anaknya tetapi juga cucu-cucunya untuk terus hidup seperti orang lain.



Masih aku ingat, suatu ketika dulu kedai ayah sangat sempit dan kecil. Kedai ayah penuh dengan habuk. Ayah memang sibuk dan kadang-kadang aku di marahi jika di usik barang-barangnya. Kata ayah, jangan di usik barang orang tu...kalu nak tolong ayah...tolong kemaskan sticker dalam almari kaca tu. Aku tengok atas meja kaca tu penuh dengan plat nombor kereta. Kemudian ayah keluar menuju kehadapan kedai melukis gambar wajah perempuan "Minyak Mustika Ratu" pada van putih pelanggan ayah. Aku seronok bila ayah bagi kebenaran untuk menolongnya. Ya lah...sambil tu bolehlah aku mengusik sticker-sticker dalam almari kaca tu. Mana tidak. Ada banyak sticker-sticker menarik boleh aku tampal kat mana-mana aku suka. Ada sticker Ghost Buster, Fido Dido, Mickey Mouse, Donald Duck...macam-macam rupa dan warna. Sesekali aku tarik sticker yang aku berkenan dan selitkan pada pinggang seluar aku. Tiba-tiba ayah muncul, di bilangnya jangan di ambil sticker-sticker tu. Seolah-olah tahu niat aku. Katanya sticker tu semuanya mahal. Bukan untuk budak-budak. Berdebar-debar hati aku bila ayah menegur. Aku mula rasa takut. Hendak di letak balik takut dia nampak. Aku terus melarikan diri dari tempat almari kaca dan menuju ke ofis ayah.

Dalam ofis ayah ada air-cond. Ada satu lukisan harimau yang sangat besar tergantung pada dinding meja ayah. Lukisan tu, ayah sendiri yang lukiskan. Aku memang takut tengok lukisan tu. Seolah-olah harimau tu melihat saja pergerakan aku. Aku terus duduk membelakangkan harimau. Aku usik telefon ayah. Ingat lagi warna telefon hitam ayah yang klasik tu. Aku buka Yellow pages...aku cari nama seakan nama ayah lalu aku dial. Bila ada orang mengangkat....aku ketawa kemudian aku letak. Aku cari lagi nama lain. Bila ada orang mengangkat, aku cakap hello...hello..mung sapo?Kemudian aku letak. Aku seronok dengan gelagat aku sendiri, aku dial lagi nombor lain....kali ini ayah nampak. Ayah masuk ke dalam ofis. Aku dimarahi lagi. Aku letak telefon tu. Ayah kata, "jangan main telefon....nanti kalau ada orang nak telefon ayah susah!"

Agaknya kerja ayah sudah selesai. Ayah duduk dalam ofis bersama aku. Dalam beberapa minit kemudian...arwah mummy datang. Arwah baru pulang dari Pasar Tani. Ya...hari itu, hari Jumaat. Biasanya hari jumaat aku kena tinggal dengan ayah di kedai. Barulah senang arwah hendak membeli barang. Aku seronok bila tengok arwah mummy sudah pulang. Aku mencari makanan untuk di makan. Biasanya aku kirimkan popcorn dengan apam balik berserta air kelapa. Arwah mesti belikan. Sebab dia tahu anaknya menunggu dan sangat berharap. Aku jamah popcorn dulu. Kemudian aku makan apam balik. Pada ketika itu, aku selalu membayangkan apam balik inilah pizza. Aku selalu berangan hendak makan pizza. Aku suka buka kuih apam balik tu supaya nampak kacang dan jagung-jagungnya. Aku makan sambil membayangkan kelazatan pizza.

Sambil aku makan, mummy menyuruh ayah membuat panggilan ke Brunei. Ayah membuka diari dan mendailkan nombor operator. Sedang beberapa minit telefon ayah berbunyi. Kelam kabut aku handak mengangkat. Oh, operator rupa-rupanya. Operator sudah menyambungkan panggilan ayah ke Brunei. Ye lah...kami waktu itu, tak mampu bayar bil telefon yang membuat panggilan jauh. Biasanya Babah akan membayarnya. Pada waktu itu, aku tidak mengerti apa yang arwah mummy sembang dengan babah. Yang aku tahu...aku nak habiskan popcorn dan apam balik aku. Sebelum jam 12 tenghari kami akan pulang ke rumah. Ye lah...mummy nak masak lagi, ayah nak pegi sembahyang lagi....Kami pulang menaiki lori biru ayah. Aku duduk "open air" kat belakang. Aku seronok duduk belakang terasa angin sangat dekat dengan aku. Tapi bila ayah pandu dan lalu sebelah kereta lain...aku menyorok malu. Itulah nostalgia aku yang masih segar dalam ingatan.

Tapi kini aku tak pasti...adakah suatu tempat yang bernama STUDIO WARNA tu akan terus kekal menyambung hasil gagah ayah suatu ketika dulu. Di STUDIO WARNA itulah tempat ayah membanting tulang empat keratnya untuk menyara kami. Untuk belikan buku-buku, bayar yuran sekolah, yuran kelas taekwando, yuran tuisyen, belikan basikal Lee Run aku, belikan motor RXZ untuk abang Zul, sesekali bawa kami berjalan jauh merentas awan ke kampung Mummy, menampung perbelanjaan abang aku di Liverpool, lengkapkan kemudahan bilik kami dan bermacam-macam lagi untuk di senaraikan. Itulah pengorbanan ayah yang tidak akan dapat aku balas jasanya.

Bercerita pasal buku. Ayah sangat mengambil berat tentang pelajaran kami. Itulah yang paling utama ayah selalu tekankan. Ayah handak melihat kami semua berjaya. Ayah kata dia sanggup berhutang jika untuk pelajaran. Setiap minggu ayah akan hantar kami ke Perpustakaan Awam Kota Bharu. Kami wajib meminjam 2 biji buku. Satu bahasa dan satu lagi English. Kami di suruh habiskan kerna sebelum hantar semula ayah akan soal isi kandungan buku yang kami pinjam. Masih aku ingat, ayah selalu bawa kami ke kedai buku. Ayah belikan banyak buku seolah-olah mahu di jual buku tu. Aku tidak mengerti masa tu. Ayah benarkan kami pilih apa saja buku yang ada dalam kedai tu. Ambillah banyak mana pun ayah tak kisah. Janji kami semua di bekalkan buku-buku untuk keperluan sekolah. Ayah beli buku sampai penuh kereta sampai penuh bonet depan dan seat kereta Volksegen ayah. Aku seronok sangat bila tengok ada macam-macam buku.

Nama kedai buku kegemaran ayah tu Syarikat Muda Osman. Kedainya dulu sangat kecil. Ayah kenal rapat dengan tauke kedai tu. Bila aku sudah dewasa, baru aku tahu yang ayah beli buku tersebut dengan berhutang. Terasa kesal. Baru aku sedar yang kami tidak menghargai buku-buku yang ayah belikan. Ada yang tidak di gunakan langsung. Tersimpan dalam stor begitu saja. Jika di gali balik stor di rumah kami, buku-buku tersebut masih elok dan boleh di gunakan. Sekarang generasi lain yang guna pakai semula buku-buku tu. Anak-anak kakak dan abang aku. Pernah aku membelek buku-buku yang pernah ayah belikan. Aku langsung tidak membuat latihan dalam buku tersebut. Kalau ayah tahu pasti dia sedih.

Setelah aku punya keluarga sendiri, baru aku tahu....bukan senang untuk mencari sesuap nasi. Banyak dugaan dan rintangan bila sudah berdikari. Kalau dahulu semuanya ayah yang sponsor....kami hanya goyang kaki. Tapi sekarang jika sepinggan nasi aku makan tak habis aku terasa sangat membazir. Aku mesti habiskan. Jangan kata dalam pinggan aku, kadang-kadang dalam pinggan kawan-kawan aku yang tak habis makan pun aku cuba tolong habiskan. Kalau dahulu aku menguruskan perbelanjaan aku sendiri. Tapi kini berbeza, aku menguruskan perbelanjaan keluarga sendiri. Tidak sama. Kalau sebelum kahwin aku tidak kisah dengan apa yang aku makan. Sekali sehari pun tak apa. Tapi kini, aku kena fikirkan untuk anak-anak dan suami. Terutama Laila anak aku. Aku sanggup berhutang untuk membesarkan Laila. Makanan Laila hendaklah yang terbaik. Supaya dia membesar dengan sihat. Perubatan Laila juga hendaklah yang terbaik. Semua itu aku utamakan dan aku ke tepikan benda-benda yang lain. Aku akui perbelanjaan kami agak sempit tapi kami berjaya atasi. Itulah kemurniaan hidup berumah tangga. Perjuangan bersama keluarga amat berbeza. Satu perjuangan yang tidak dapat kita beli dari sesiapa atau di tukar milik. Walau perit dan letih kita akan rasa bahagia meneruskan kehidupan. Sikap berputus-asa bukanlah sifat aku. Itulah yang akan aku bicarakan pada Laila nanti. Jangan sesekali berputus-asa...sebaliknya kita harus merasai apa itu erti kesusahan barulah kita gagah berani ke hadapan. Biarlah kita membenarkan keadaan itu merasai diri kita. Suatu hari nanti...kita akan merasa keindahannya dan tersenyum.

Ayahlah satu-satunya manusia yang tidak pernah berputus-asa. Banyak aku belajar dari ayah. Kalau dahulu aku selalu membantah kehendak ayah....tapi ayah tidak jemu mengulangi permintaan dia walau dia tahu aku tidak akan turut kemahuannya. Ayah tidak pernah bosan melayan kerenah anak-anaknya yang selalu menyusahkan dirinya. Di marahi, kami buat lagi. Berkali-kali....sehingga kami sudah punya keluarga sendiri ayah masih tidak jemu menabur pengorbanannya. Aku pernah terokai kehidupan orang lain. Sikap ayah tidak seperti ayah orang lain. Ayah tidak akan sesekali membiarkan anak-anaknya kesusahan. Pelbagai perancangan masa depan ayah lakukan untuk anak-anaknya. Jika cara ini tidak berkesan, di fikirkannya pula cara lain. Sehinggalah ayah mengambil keputusan untuk berhenti dari bekerja dan sekaligus melepaskan semua tanggungjawabnya yang di pikulnya. Ayah berhak melepaskan tanggungjawab tersebut kerna kami semua sudah punya keluarga sendiri. Hanya ada satu perkara sahaja yang ayah fikirkan. Arwah mummy....ayah cuba seupaya mencari sesuatu untuk di sedekahkan pada arwah mummy. Dari sekolah pondok hinggalah ke masjid...dari rumah orang tua sehinggalah rumah anak yatim. Ayah mahu melakukan sesuatu untuk arwah mummy....kerna ayah tahu semasa arwah hidup...ayah tidak sempat menunaikan permintaan dan kehendak arwah. Mungkin itu yang membuat ayah merasa sedih.

Ayah sempat bermalam di rumah aku sebelum berangkat balik ke kampung. Di luahkan perasaan sayunya lagi. Kata ayah, semasa tayar kapal terbang mencecah tanah air Brunei...air mata ayah berguguran sehingga ayah tidak mampu menahan. Bercucuran mengalir walau dia cuba manahan. Tapi ayah kalah. Ayah membiarkan air matanya mengalir dan melepaskan perasaannya itu. Ketika ayah di sambut oleh sanak saudara di sana....ayah tidak dapat mengucapkan kata-kata. Air matanya terus mengalir. Agaknya...itulah yang babah aku katakan. Ayah terasa amat sedih menjejak kaki ke Brunei. Gementar perasaan ayah untuk bersuara. Ayah bercerita...dia tidak dapat bercakap walaupun sepatah. Dia terpaksa mendiamkan diri. Jika tidak...air matanya akan mengalir dan jiwanya akan tersentuh. Ayah berubah menjadi seorang yang sangat sensitif setelah pemergian arwah. Beberapa jam kemudian barulah dia boleh bersuara. Bila soalan di ajukan, bagaimana arwah meninggal...ayah mula tersentuh lagi. Itulah ayah. Walau ayah seorang yang garang, tegas dan gagah dalam perjuangan hidupnya...tapi dia mudah tewas bila arwah sudah tiada. Aku sangat kasihan melihat keadaan ayah kerna aku tidak pernah melihat ayah mudah tersentuh dan bermain dengan jiwanya sendiri....

Ayah...anakmu ini akan cuba membahagiakan dirimu.....kerna aku hanya punya ayah sahaja. Dan dia hanya satu....

Cinta seorang ayah kepada isterinya dan kasih seorang ayah kepada anak-anaknya....

Hari ini sudah masuk hari ketiga ayah berada di Brunei. Kami sempat bertemu sebelum ayah bertolak ke Brunei dan makan malam bersama-sama. Sayu...itulah yang dapat aku ungkapkan bila menatap wajah ayah. Ayah begitu sayang kepada mummy. Ayah merasa janggal kerana datangnya kali ini berseorangan. Ayah menceritakan yang dia masih terbayang-bayang dan teringatkan arwah mummy. Bila masa dia melintas di hospital...berada di rumah abang aku di KL, berjalan-jalan di taman dekat rumah abang aku....seolah-olah arwah masih ada bersama ayah. Aku memahami perasaan ayah. Aku terdiam bila ayah meluahkan perasaan itu semua. Dalam hati hanya ada Al- Fatihah. Serentak itu juga...ayah menceritakan semasa dalam flight, tempat duduk di tengahnya kosong. Dia terasa seperti arwah bersamanya.....sebak dada aku bila mendengarnya.....

Sedang elok makanan memenuhi ruang meja, kami makan bersama. Jika arwah masih ada...dialah orang yang paling seronok bila abang aku belanja kami semua makan. Sambil makan sempat juga aku menjeling ke pinggan ayah. Lauk tidak dijamah sangat. Ayah cuma makan sayur dan telur dadar sahaja. Aku menyapa ayah, kenapa tidak di ambil lauk-lauk yang lain. Ayah mengangguk. Lagi sekali aku merasa sayu melihat wajah ayah.

Selesai makan, sekali lagi ayah menyatakan rindunya pada arwah. Berat hatinya untuk ke Brunei. Dia akui merasa sedih untuk pergi ke kampung mummy kali ini. Kalau dulu hatinya berbunga riang kerana bertemu jodoh di sana tapi kali ini perginya untuk menyatakan kepada sanak saudara di sana yang isterinya sudah kembali ke Rahmatullah....

Selang sehari di Brunei...aku menelefon bapak saudara aku hendak bertanyakan khabar ayah. "Babah" itulah panggilan untuk bapak saudara aku. Babah menceritakan ayah menangis-nangis teringatkan arwah mummy. Babah turut simpati dengan ayah. Babah juga menangis bila melihat keadaan ayah. Seolah tidak dapat meluahkan tapi hanya dengan linangan air mata membuktikan cintanya pada si isteri iaitu arwah mummy. Tersedu aku mendengar bila babah memberitahu. Tidak aku menyangka ayah sebegitu keadaanya. Teringat pula anak saudara aku si Fatin. Pernah bercerita yang ayah kerap ke kubur mummy. Boleh dikatakan tiap-tiap hari dia melawat. Pantang ada waktu, dia akan menyinggah. Terdetik dalam hati aku...apakah yang bermain di lubuk dan pemikiran ayah? Bagaimana untuk aku menemani perasaan ayah? Kesyahduan ayah membuat aku risau akan kesihatan ayah.

"Ya...Allah, cucurilah rahmatMu keatas ibuku....lindungilah dia dari azabMu. Sessungguhnya Engkau Maha Berkuasa dan tiada yang benar selain dari janji-janjiMu...Ya...Allah, Engkau bahagiakanlah jiwa ayahku. Berilah dia ketenangan menghadapi dugaanMu...berilah dia semangat untuk terus bersama kami anak-anaknya....kerna kami sangat mengasihinya....seperti mana dia mengasihi kami dari kami kecil lagi.AMIN.

Kotak pemikiran aku di ganggu. Aku teringat malam ketiga selepas arwah meninggal iaitu sebelum aku pulang ke KL. Ayah menyatakan kehilangan arwah seolah patah tangan kanannya.....lalu Ayah tunduk dan menarik nafas yang panjang. Ayah menyatakan yang dia merasa seperti mummy di KL dan akan balik tak lama lagi. "Tapi mungkin selepas korang semua (anak dan cucu) balik ke KL dan masing-masing mula bekerja....mungkin Ayah akan mula merasa kehilangan mummy yang sebenarnya...." Sekali lagi ayah diam.

2 malam ayah tidak tidur di biliknya. Tidak pernah ayah tidur berseorangan di bawah. Kesian melihat ayah. Aku mengambil selimut menutupi tubuh ayah dengan penuh rasa kasih. Aku dan yang lain tidur di bilik arwah. Aku bukakan pintu untuk menampakkan ayah di luar. Seolah-olah kami semua menemani ayah. Aku meninggalkan lampu yang malap mengulit tidur ayah. Syahdu....itulah perasaan aku kepada ayah.

Sebelum arwah meninggal...ada ditulisnya beberapa pucuk surat kepada aku. Aku terasa amat kesal lambat membacanya. Aku akui punya krisis dengan arwah....bukanlah bermaksud untuk menderhaka. Tapi ada kemungkinan sikap aku itu menghiris perasaan mummy. Itu yang membuat aku amat kesal dan menyesal. Terdetik dalam hati aku...kali terakhir aku bercakap di telinga arwah...aku meminta ampun darinya. Dia mengangguk-angguk beberapa kali seolah mendengar dan memahami di iringi air mata yang mencurah-curah. Hati aku merasa amat kecut pada ketika itu. Kerana sebelum ini, bila aku memanggil mummy dia tidak memberi tindak balas apatah lagi mengenali aku. Tapi sehari sebelum dia meninggal dia seperti dia sudah mengenali dan seolah-olah sedar yang dia tidak boleh hidup lama lagi.

Apabila sepupu arwah menyuruh aku mengajar mummy mengucap....aku merasa terkedu. Bukan aku tidak mahu mengajar. Tapi aku takut itulah ucapan terakhir aku kepada mummy. Aku menarik nafas panjang....dan perlahan-lahan aku membisik kalimah Allah di telinganya. Dia menggenggam tangan aku...mengalir air matanya. Pada ketika itu, aku tidak sanggup melihat keadaannya yang sangat nazak. Tapi aku tabahkan hati. Dan mengharap supaya diampunkan dosaku. Berkali-kali aku memanggil mummy agar di buka matanya....dan sekali lagi aku meminta agar dimaafkan. Dia mengangguk...tapi aku tidak pasti adakah dia mengerti apa yang aku nyatakan. Aku berserah bulat-bulat pada yang Esa......


Pesanan aku buat kalian yang membaca blog ini, hargailah ibu kalian sebelum kalian tidak dapat berbuat apa-apa lagi......saat di mana ibu anda sendiri tidak mengenali anda...itulah saat genting yang akan menghiris dada kalian. Kenalilah ibu anda sebelum dia tidak dapat mengenali anda lagi...